这周被马里兰大学一位同学的毕业演讲反复刷屏，又在《纽约时报》、《华盛顿时报》上看到相关报道，忍不住点开她的发言。

大致讲，这位同学通过与自己在国内的经历相对比，一抑一扬之间，热情赞美了美国的空气质量和学术、文化、社会氛围。

风波之后，这位同学解释说，她只是想分享自己的留学经历，并无意贬损祖国和故乡。马大表示，“骄傲地”支持她分享自己的观点和看法的权利。

抛开网上更尖锐的指责，仅从沟通的层面来看，这位同学的发言为什么会伤到很多人呢？

1.宽泛、绝对的指责、否定

宽泛、绝对的指责否定，常以“总是”、“从不”、“永远”这样的副词来强调自己的看法。

比如，家里来客人，太太一个人忙里忙外地张罗，而先生只顾和客人谈天说地。客人走了，他又跑去打游戏，留下太太独自收拾。

太太气头上抱怨：“家里的事儿你从来都不管！”

她其实是怪先生今天的表现，不够分担。但先生听后，立马想起自己对家庭的种种贡献，认为太太无事生非，自然也难体谅她的说法和情绪。

马大演讲者说自己在国内生活时，“每次出门都不得不戴上口罩”，说美国的空气，“每一口呼吸都令人愉悦”。这类过于夸张、绝对的贬低和褒奖，会让人感到不够客观、难以接受认同。

宽泛、绝对的指责否定，还包括对一整类事物做出统一贬斥。

比如，有网友点评：《摔跤吧！爸爸》特别好看，不像国产电影，全都是垃圾。

为了加强表达的效果，而信口拈来地扩大打击面，只会降低观点本身的说服力。作为听者，我们通常都能很快判断出，对方是否有资格做出某个层面的概括。

2.以贬低甲为代价，赞美乙

表达对一种事物的欣赏，不等于要打压、否定另一种事物。

朋友早前在餐馆当侍应。有次餐馆内部促销肋眼牛排［ribeye steak］，服务员销出这款牛排会拿到额外的奖励。

有位客人本来想点西冷牛排［sirloin steak］，但朋友为了争取多销出肋眼牛排，就说西冷牛排不如肋眼牛排质地好，懂行的客人都更喜欢肋眼牛排。

结果客人不仅没点肋眼牛排，还把朋友投诉了：朋友对西冷牛排的贬低，使对方觉得自己的喜好不够高级，心里堵得慌。

另一个朋友，要买车，在宝马和奔驰的两款车型中拿不定主意，去征求好友的意见。对方自己特别喜欢奔驰，热情推荐之外，还补上一句：暴发户才开宝马呀！

朋友听了很郁闷：他其实是有点偏向宝马的，但并不想好友认为自己只有暴发户的品位。

同样地，马大演讲者对在国内的经历，只抑不扬，对留学经历，只扬不抑。这样的对比，难免显得片面、过激。

3.以个人的观点，代表群体的观点

许多留学生对马大演讲者的反驳，让我想起念博士时的一桩事儿。

有门跨系课，大概有快二十个人听，包括我和另外两个中国女生。某次课上分享时，一位中国女生讲到自己成长过程中因为性别所受的歧视。

她一句又一句地，以“as a girl in China”［作为一个生长在中国的女孩儿］开头，讲诉自己不受宠爱、不被培养、缺乏公平机会的成长经历。

因为她的分享，我和另一个中国女生，莫名其妙地收到许多别国同学同情、慰问的眼光。

我能理解这位同学的经历。但我自己的成长过程，受父母宠爱，被老师培养，有完全不低于身边男生的机会。

我的经历和她的经历，都是存在的。我不能代表她，也不想她代表我诉苦。

以“我”代言“我们”，可能会使自己的观点、经历显得更壮大、更有听取的价值，但却忽略了“我们”之中，与自己有不同观点、经历的人的感受。

马大演讲者虽未声称代表所有中国留学生，但她选择性的叙述，简化了中国留学生多元的经历，强化了听众对整个群体的片面认知。

而与这位演讲者有不同体验的留学生，因为没有同等的分享机会，无形中被她强行代表。

我们在表达自己的观点时，如果能做到以下三点，效果就会好很多。

1）提出负面意见时，尽量避免宽泛、绝对地概括，就事论事便好。

如果太太对先生说，“今天我忙成那样，你都不肯搭把手，我心里好难受”，就比“家里的事儿你从来都不管”，更能被先生理解。

如果马大演讲者说自己在国内出行时，“常需要戴口罩”，就比“每次出门都不得不戴上口罩”，更可信。

如果想要表达对《摔跤吧！爸爸》的喜爱，可以说：“这部电影是我今年看过的片子中，最赞的。”我们对自己在某个时间段内看过的影片，会比对所有国产电影的总和，更有发言权。

极端、绝对的表达，虽然可能暂时引发情绪上的快感，却充满片面性和攻击性。而有一说一、有二说二，更能使听者感受到我们观点的真诚。

2）大方承认自己不喜欢的人和事儿的优点。

即使我们眼下不待见某个人、某件事儿，也并不代表这个人、这件事儿没有任何优点。

曾经有个学生，向我倾诉在另一位老师那儿受的委屈。看得出来，他很生那位老师的气。

但讲完事情经过以后，他说：我并不认为她是个恶劣的老师；她讲课仔细，给我的论文反馈也很有帮助。只是她这回对我的处理，让我实在难以接受。

在批评抱怨时，尽量平和、客观地提到对方值得被认可的地方，会使我们的意见显得更中肯，而不是情绪化的、翻云覆雨的吐槽。

3）表达自己的观点时，也为不同的观点、经历留有余地。

哪怕我们的观点再棒、再真诚，别人仍可能有迥然不同的看法和体验。

比如，一部新剧口碑很好，你看完却觉得超级难看，特别失望。

正巧一位朋友问到这部剧，你可以在表明自己观影体验差、不推荐之后，补充说：“不过也有很多人非常喜欢这部剧，大家口味不同吧。”

我们在表达观点时：

如果对自己的观点有足够的安全感，便不会介意承认他人有不同的看法；

如果尊重听者了解不同观点和自主评断的权利，便会勉力呈现更客观、多元的视角；

如果敬畏自己表达的权利，便会顾念没机会发声的人，可能有不同的观点和经历。

马大演讲者在发言末尾说：

“Freedom is oxygen. Freedom is passion. Freedom is love. Freedom is choice”［自由是氧气、激情、爱、和选择］。

我想，自由也是尊重：尊重他人会有不同的观点、经历、情绪，并主动为它们留出空间和余地。

作者简介：Dr. Chen，美国婚姻家庭咨询专业博士生导师，美国婚姻家庭咨询协会全国认证督导。毕业于复旦中文系，获得美国西北大学婚姻家庭咨询研究生学位、维吉尼亚理工大学婚姻家庭咨询博士学位。微信公众号：爱偕老（ID：ixielao）转载请联系作者授权。