钱钟书在《围城》里说：
婚姻就像围城城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。
一项家庭成长调查显示，从1982年至今，20-35岁男性和女性的初次结婚年龄一直在逐年变晚。也就是说，随着社会发展，越来越多的人选择晚婚，甚至不结婚。
不知道从什么时候起，婚姻好像变成了“不自由”“鸡飞狗跳”的代名词。越来越多的人对婚姻产生了巨大的恐惧，衍生出一个奇异的社会现象——恐婚。
恐婚（Gamophobia）的定义是“对结婚或进入稳定关系的恐惧”。
你恐婚吗？
很多人对这个词并不陌生，更有人不敢直视这个词，因为自己可能就是其中之一。
恐婚，我恐的是什么？
在新一季《奇葩说》的一期节目中，恐婚的话题再次被摆在大众眼前——“你的眼前，有一瓶去除恐婚水，你喝不喝？”
只要喝了这瓶药水，你就不再恐慌，可以大胆与伴侣步入婚姻的殿堂。
你，要不要喝？
在这期节目里，我被反方选手邱晨的发言打动。（下面援引邱晨的部分陈述）
邱晨的辩点从婚姻的表面原因跳脱，直接钻进了恐婚这层表皮里面——恐惧的情绪。
是的。
或许恐婚的种种原因都能在现实中成立，但是，从心理出发，我们来谈谈情绪这层深刻的问题。
因为我相信，真正对婚姻怀有恐惧的人，都是发自内心的想要从心底解决问题的。
恐婚者难逃这四大原因...
1、原生家庭父母婚姻不幸福
幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
原生家庭对一个人的影响是非常大的，包括影响孩子的婚姻观。
原生家庭父母婚姻不幸的孩子会更加排斥婚姻不相信爱情，就像网友说：“我不愿结婚，我不要嫁给我爸那样的男人，不变成我妈那样的女人，不想让我的孩子经历我这样的人生。”
对婚姻的恐惧主要是由于亲密关系。无法在恋爱中得到想要的，也会丢失已拥有的，慢慢地，恐婚情绪大片蔓延。
2、缺乏信任，害怕婚后无法得到爱的满足和亲密的维系
如果对方不能够让你有面对婚姻的信心或希望，未来依旧充满了不确定性，也可以说是因为没有安全感。
事实上，当你想到要和他结婚，你会担忧、心烦、犹豫时，就说明他不是那个适合和你走一辈子的人。
你要找的是一个让你不再恐惧，不再胡思乱想的另一半，你知道与他结婚不会有那么多糟心事，并且完全信任他。
3、生活中充斥着婚姻不幸福的例子，担心自己没有承担后果的责任
不知道从什么时候开始，身边人陆陆续续离婚；朋友向你吐槽婆媳矛盾；网络上生孩子不让打无痛等负面新闻此起彼伏...
你也在某篇关于婚姻很丧的文章里看到被夸大渲染成了丧偶式婚姻、保姆式妻子的故事，你看着很多人在抱怨发泄，你信了，婚姻真的很糟糕。
所以，你开始日常恐婚。
你总是有意无意地看更多的社会负面新闻，听更多离婚的故事来安慰自己：你看，我不结婚是对的。
4、“恐婚剧”等负面情绪的传播
从《隐秘的角落》到《三十而已》，再到如今的《白色月光》，好像每个月都有一部“恐婚剧”播出。
冷暴力、家暴、出轨、婆媳矛盾、丧偶式育儿......这些词堆积在婚姻的围城里，足够让还未结婚的人恐惧的驻足良久。
可恐婚并不等于丧失爱的能力，大部分人会相信爱情，只是不相信这样的美好会发生在自己身上。
我们允许恐惧的存在，只是希望我们都不要被恐惧束缚，更不必为别人的经历而焦灼自己的人生，婚姻和单身都一样，都当是你自己内心的选择。
说了那么多恐婚
我们来说一下【婚姻】
婚姻是男女双方自愿通过合法手续在一起生活，形成人际间特殊亲属关系，并受到法律的保护和约束。从表现形式上看，是双方财富、心理和生理的结合；从本质上看，是双方的一种特定的社会盟约。
这里面要点有三：
一是自愿一起生活；
二是形成一种新的更加亲密互动和接触的类亲属关系；
三是不仅有保护还有约束。
恐婚的人，大多是因为后面两个要点的无法突破而拒绝婚姻的。
恐婚，咋办？
1. 分清你在“恐婚”的形式下，真正恐惧的是什么。
首先，你需要区别自己是真的选择放弃结婚这种方式，不受制度的束缚，还是不敢进入一段亲密关系，不敢爱一个人。
你还要区别问题出现在哪里：是你和某个特定的Ta出现了亲密关系上的问题，还是结婚这件事本身就让你恐惧？
当你不能识别你所恐惧的东西是什么的时候，可以试着抓住那些害怕的感觉，将你害怕的东西具体化，这样才能一个个地解决它们。
2. 婚姻的确需要深思熟虑。
恐惧婚姻的反面，并不是脑子一热就去结婚。研究表明，在决定的那一刻你是否深思熟虑，会影响之后的婚姻质量——那些在结婚前经过仔细思考的人，日后的婚姻更加美满。冲动虽然浪漫，却不可靠。
Rhoades的研究结果发现，那些经过慎重考虑而做出确定关系的决定的人，比通过随意性行为（如约炮）而确定关系的人，婚姻质量更高；在同居和结婚之前，双方曾经讨论过这一决定并达成共识的人，比那些觉得一切只是“顺其自然”地结婚的人，婚姻质量更高。
这说明，针对婚姻的决策会影响到之后的婚姻满意度：在婚姻这样的人生重大事件上，以更积极、更负责任的的心态去做决策的人，更容易获得满意的婚姻，它可以帮你抵御一些未知的变数。
3. 不结婚也可以是一种选择
抗拒婚姻有时是一种选择，因为在现代社会，你和一个人保持亲密关系的方式有很多种选择。
曾经，如果你要付得起账单、生养小孩，你就必须结婚，和另一个人共同负担这一切。而在现代社会，个体经济独立，尤其是女性的经济独立后，婚姻不再是实际生活的必需品。
第一阶段是制度婚姻（1850年以前），主要停留在基础的共同生存需求上；第二阶段是友伴婚姻（1850-1965年），婚姻的重心逐渐转移到亲密和性的需求上；第三阶段（1965年至今）是自我表现婚姻，在这一阶段，婚姻的制度色彩前所未有的弱化，人们开始更多地将婚姻看成是实现自我价值的手段。
在最后一个阶段，年轻人婚姻观的一个明显特点是，他们对婚姻的期待提高了，不愿意再迫于种种原因而待在一段并不那么完美的婚姻中，由此造成了结婚年龄的延迟。
当婚姻的制度色彩弱化以后，人们也不再以单一的名词或身份来定位彼此。
有的人会选择开放式关系，即双方毫无保留地向对方表达自己的信息和想法，在保持关系的前提下，不要求伴侣的排他性，也不要求彼此之间的绝对忠贞。
最后
献上“人间清醒”李诞的一句话
希望大家能在考虑婚姻这件事前，更多的考虑自己的内心
还婚姻一个清醒
也给自己一个明白
未陌央心理愿意倾听和看见每一个声音
如果你也有想要倾诉的话语与心声
欢迎加入未陌央【讲悟堂】
讲出观点——说给你听，说给我听