那些失恋后,我们才懂的事 - 干了这杯冬日“补心”酒,我们不再为失恋流泪

2020-12-31
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那些失恋后,我们才懂的事


所谓爱情,其实就是一场大病。
我的病就要好了。
              ——莫言《蛙》

那些失恋的瞬间
曾经有人问:失恋后最难熬的是什么时候?
最让我有共鸣的回答是:晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间。

最难熬的可能并不是你和朋友一起喝酒,边哭边把自己灌醉,
或是很长一段时间的情绪低落和不可抑制的想念。
而恰恰是那一个个瞬间最难熬:早上习惯性拿起手机,却发现没有早安信息的那一刻;
看到好玩的东西想发给对方,却想到我们再也不是那么亲密的时候...
喝醉是很难受,吐也很难受。
最难受的却是吐到清醒后,知道自己已经失去对方的那一瞬间。

它们的存在强烈的提醒着我们:
你现在又是一个人了,而且是孤零零的一个人。


给失恋者的建议
  • 第一个建议
安慰失恋者,守候而非指导

失恋是一个非常感性的过程,它并不属于理性的范畴。
失恋之后,无论是男生还是女生都容易有一种体验:感觉自己心里空了一块,有一种很强烈的被掏空的失落感。
很多的理性的建议或者指导,在这个时候特别是在失恋初期对于失恋者来说是很难见效的。

如果你的朋友失恋了,不要指导Ta说:“找点事情让自己忙起来就不会想那么多了”。不要逼着Ta立刻就去充实自己,去把自己的时间填满。让Ta有些时间和自己相处,在我们的陪伴下和自己的失恋情绪相处。

你的存在本身守候在TA身旁,
实际上会比你给出的具体的任何指导都有意义。

  • 第二个建议
允许自己有失恋后的各种“负面”情绪

失恋之后经常出现的情绪,一种是巨大的悲伤,一种是愤怒,还有第三种是无奈,还有可能是一种混合型情绪。
对于这些负面情绪,我们应该允许它们存在。

有些人失恋后,一两个月甚至更长时间已经过去了,他们会苦恼于为什么自己还待在这个情绪里面?为什么自己还走不出来……
一般这时他们会选择压抑情绪、强装开心,毕竟失恋之后一直走不出来有时被认为是件不那么光彩的事,甚至会被身边的朋友抱怨说:“都分手那么久了,你有完没完啊。”

但情绪是很难用意志控制的,它的到来和离去有着它自己的规律。你越是希望情绪尽早地离开,那么它越会停留在你身上。
所以在某种程度上,你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪,那些情绪就越可能放过你。

我们现代社会太注重所谓的正能量而忽略负能量。
这个正负之分实际上是一种比较粗浅的、不太负责任的分法。

一个逃避情绪的人,和一个能够接纳自己情绪的人,会有着不同的成长方向。你越能够接纳或者整合你生命中的负面情绪,就越会获得一种更加立体和完整的人格。
同时你的整个生命也会变得更有深度起来。

  • 第三个建议
保持感情的界线

保持情感界线,就是把注意力从对方身上引到自己身上来。

很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕,甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们,做了很不公平的事情...
作为心理咨询师,我们在这时都会努力引导失恋者将注意力放在自己的身上:
你的前任是你所爱过的一个人,这份爱是来自于你,是你由内而外的对Ta产生过爱,而且你实现过这份爱,你和Ta在一起了。

虽然恋爱是两个人的事,但分手成为事实后,我们能做的是对自己负责。
在某种程度上,你已经为自己的这份爱付出了,经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己,对得起自己这份爱。
所以我们的引导原则就是把爱的体验还给失恋者,让失恋者能够知道:
这是我曾经做的选择。
我不光是一个受害者,我是这份爱中的一个重要组成部分。

失恋,教会我们的...
  • 先自沉稳,然后爱人
感情是两个独立的人互相给对方的生命增加色彩,而不是期待通过一场恋爱来治愈颓靡的人生。

不管是做好自己的工作,照顾好自己的生活起居,还是有自己的思想和主见。
一个人只有先把自己的生活处理的井井有条,才有进一步照顾对方,能让对方开心起来的能力。

正如弗洛姆在他的著作《爱的艺术》中对世人的劝诫:

爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。
如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败。

  • 防止掉入情绪价值的陷阱
在情感中特别在意情绪价值的追求的人,往往会因为这样的偏好掉进情绪价值的陷阱——就是说,如果遇见一个人说话特别好听,给你许下一个又一个承诺,而且还特别懂得调动你的情绪,既能让你开心又可以让你紧张,那你可就要小心了。

渣男在还没暴露本性的时候为什么特别容易招女生喜欢,就是因为他成功捉住了女生追求情绪价值的特点。

其实判断的标准很简单,就看对方是不是一直在开空头支票。
当一个人真正喜欢上对方的时候,他是不忍心让对方失望的,曾经的承诺就算我还没能实现,我也会一直在努力而且会让你感受到。

我不但能够满足你的情绪价值,
同时也可以给你带来实实在在的安全感。

  • 情深不寿,慧极必伤
情深不寿:在爱情中用情过深,用力过猛,反而导致一段关系容易夭折。

如果你们还没在一起,那么必然会导致自我感动式的一味付出,渴求通过日复一日的追求去感动对方。
如果你们已经在一起,那么必然会因为对这段关系的期待过高,依赖过深导致对方在这段关系里疲惫不堪。
好的感情,往往基于共性和吸引,我们俩坐在一起,哪怕各忙各的,甚至沉默都不会觉得尴尬。
用力过猛,总是觉得爱不不够,总是试图让对方去证明什么,对对方而言,这段爱已经成了压迫,捆绑和自我感动,只会让对方喘不过气来。

慧极必伤:想知道太多的人,往往活的很痛苦。而知道太多的人,往往死得很痛苦。

当你知道太多的事情,看到了太多人掖着藏着的想法的时候,你的心中没有洞察世事的豁达和坦然,只有着宣泄不完的负能量和恐惧——有些事情,还是不要说破,不要挑明的好。
你只需要知道那个人现在很好,那个人对你很好,你们两个人在一起的时候很开心很快乐就够了。

每一段长期关系,都是爬满虱子的华服:
外表光鲜亮丽,可总有一两个角度经不起仔细推敲。
所以,不痴不聋,不做家翁。

  • 货悖而入者,亦悖而出
人经历多了就会发现:
你遇到的都是和自己同一段位的人,拿到的都是自己配拿到的东西。

在爱情中,容不得高攀和将就,短期的荷尔蒙冲动散去后,价值对等、势均力敌才是关系的纽带。
任何技巧和手段,只能帮助你在原来的基础上更好更快的找到合适的人选,并不能让你麻雀变凤凰。

  • 贪,让人犯错
人性本贪,人终其一生都在和自己的贪念作斗争。

无论是高攀,背叛,失望亦或是不甘,归根结底都是因为心中的贪念,不仅想要更多,还想拿不属于自己的东西。
而贪念是好事,它能够让我们不断锐意进取,
但是我们也时刻需要记得:任何伟大的品质,都是反人性的。

既然你承诺了一个人,答应过要忠于一个人,希望成为一个好的另一半,那么你就要压制住你的贪欲,不要让它肆意蔓延。

太过强大的贪念,
不仅会伤害别人,也会反噬自己。
作者:柳之又
编辑:铃兰薄荷
部分图片来源于网络

小 未 说
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