2020-12-31
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那些失恋后，我们才懂的事
所谓爱情，其实就是一场大病。
我的病就要好了。
——莫言《蛙》
那些失恋的瞬间
曾经有人问：失恋后最难熬的是什么时候？
最让我有共鸣的回答是：晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间。
最难熬的可能并不是你和朋友一起喝酒，边哭边把自己灌醉，
或是很长一段时间的情绪低落和不可抑制的想念。
而恰恰是那一个个瞬间最难熬：早上习惯性拿起手机，却发现没有早安信息的那一刻；
看到好玩的东西想发给对方，却想到我们再也不是那么亲密的时候...
喝醉是很难受，吐也很难受。
最难受的却是吐到清醒后，知道自己已经失去对方的那一瞬间。
它们的存在强烈的提醒着我们：
你现在又是一个人了，而且是孤零零的一个人。
给失恋者的建议
- 第一个建议
安慰失恋者，守候而非指导
失恋是一个非常感性的过程，它并不属于理性的范畴。
失恋之后，无论是男生还是女生都容易有一种体验：感觉自己心里空了一块，有一种很强烈的被掏空的失落感。
很多的理性的建议或者指导，在这个时候特别是在失恋初期对于失恋者来说是很难见效的。
如果你的朋友失恋了，不要指导Ta说：“找点事情让自己忙起来就不会想那么多了”。不要逼着Ta立刻就去充实自己，去把自己的时间填满。让Ta有些时间和自己相处，在我们的陪伴下和自己的失恋情绪相处。
你的存在本身守候在TA身旁，
实际上会比你给出的具体的任何指导都有意义。
- 第二个建议
允许自己有失恋后的各种“负面”情绪
失恋之后经常出现的情绪，一种是巨大的悲伤，一种是愤怒，还有第三种是无奈，还有可能是一种混合型情绪。
对于这些负面情绪，我们应该允许它们存在。
有些人失恋后，一两个月甚至更长时间已经过去了，他们会苦恼于为什么自己还待在这个情绪里面？为什么自己还走不出来……
一般这时他们会选择压抑情绪、强装开心，毕竟失恋之后一直走不出来有时被认为是件不那么光彩的事，甚至会被身边的朋友抱怨说：“都分手那么久了，你有完没完啊。”
但情绪是很难用意志控制的，它的到来和离去有着它自己的规律。你越是希望情绪尽早地离开，那么它越会停留在你身上。
所以在某种程度上，你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪，那些情绪就越可能放过你。
我们现代社会太注重所谓的正能量而忽略负能量。
这个正负之分实际上是一种比较粗浅的、不太负责任的分法。
一个逃避情绪的人，和一个能够接纳自己情绪的人，会有着不同的成长方向。你越能够接纳或者整合你生命中的负面情绪，就越会获得一种更加立体和完整的人格。
同时你的整个生命也会变得更有深度起来。
- 第三个建议
保持感情的界线
保持情感界线，就是把注意力从对方身上引到自己身上来。
很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕，甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们，做了很不公平的事情...
作为心理咨询师，我们在这时都会努力引导失恋者将注意力放在自己的身上：
你的前任是你所爱过的一个人，这份爱是来自于你，是你由内而外的对Ta产生过爱，而且你实现过这份爱，你和Ta在一起了。
虽然恋爱是两个人的事，但分手成为事实后，我们能做的是对自己负责。
在某种程度上，你已经为自己的这份爱付出了，经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己，对得起自己这份爱。
所以我们的引导原则就是把爱的体验还给失恋者，让失恋者能够知道：
这是我曾经做的选择。
我不光是一个受害者，我是这份爱中的一个重要组成部分。
失恋，教会我们的...
- 先自沉稳，然后爱人
感情是两个独立的人互相给对方的生命增加色彩，而不是期待通过一场恋爱来治愈颓靡的人生。
不管是做好自己的工作，照顾好自己的生活起居，还是有自己的思想和主见。
一个人只有先把自己的生活处理的井井有条，才有进一步照顾对方，能让对方开心起来的能力。
正如弗洛姆在他的著作《爱的艺术》中对世人的劝诫：
爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。
如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败。
- 防止掉入情绪价值的陷阱
在情感中特别在意情绪价值的追求的人，往往会因为这样的偏好掉进情绪价值的陷阱——就是说，如果遇见一个人说话特别好听，给你许下一个又一个承诺，而且还特别懂得调动你的情绪，既能让你开心又可以让你紧张，那你可就要小心了。
渣男在还没暴露本性的时候为什么特别容易招女生喜欢，就是因为他成功捉住了女生追求情绪价值的特点。
其实判断的标准很简单，就看对方是不是一直在开空头支票。
当一个人真正喜欢上对方的时候，他是不忍心让对方失望的，曾经的承诺就算我还没能实现，我也会一直在努力而且会让你感受到。
我不但能够满足你的情绪价值，
同时也可以给你带来实实在在的安全感。
- 情深不寿,慧极必伤
情深不寿：在爱情中用情过深，用力过猛，反而导致一段关系容易夭折。
如果你们还没在一起，那么必然会导致自我感动式的一味付出，渴求通过日复一日的追求去感动对方。
如果你们已经在一起，那么必然会因为对这段关系的期待过高，依赖过深导致对方在这段关系里疲惫不堪。
好的感情，往往基于共性和吸引，我们俩坐在一起，哪怕各忙各的，甚至沉默都不会觉得尴尬。
用力过猛，总是觉得爱不不够，总是试图让对方去证明什么，对对方而言，这段爱已经成了压迫，捆绑和自我感动，只会让对方喘不过气来。
慧极必伤：想知道太多的人，往往活的很痛苦。而知道太多的人，往往死得很痛苦。
当你知道太多的事情，看到了太多人掖着藏着的想法的时候，你的心中没有洞察世事的豁达和坦然，只有着宣泄不完的负能量和恐惧——有些事情，还是不要说破，不要挑明的好。
你只需要知道那个人现在很好，那个人对你很好，你们两个人在一起的时候很开心很快乐就够了。
每一段长期关系，都是爬满虱子的华服：
外表光鲜亮丽，可总有一两个角度经不起仔细推敲。
所以，不痴不聋，不做家翁。
- 货悖而入者，亦悖而出
人经历多了就会发现：
你遇到的都是和自己同一段位的人，拿到的都是自己配拿到的东西。
在爱情中，容不得高攀和将就，短期的荷尔蒙冲动散去后，价值对等、势均力敌才是关系的纽带。
任何技巧和手段，只能帮助你在原来的基础上更好更快的找到合适的人选，并不能让你麻雀变凤凰。
- 贪，让人犯错
人性本贪，人终其一生都在和自己的贪念作斗争。
无论是高攀，背叛，失望亦或是不甘，归根结底都是因为心中的贪念，不仅想要更多，还想拿不属于自己的东西。
而贪念是好事，它能够让我们不断锐意进取，
但是我们也时刻需要记得：任何伟大的品质，都是反人性的。
既然你承诺了一个人，答应过要忠于一个人，希望成为一个好的另一半，那么你就要压制住你的贪欲，不要让它肆意蔓延。
太过强大的贪念，
不仅会伤害别人，也会反噬自己。
作者：柳之又
编辑：铃兰薄荷
部分图片来源于网络
小 未 说
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