01

小宝今天身体不舒服，从医院出来带他去商场玩。

生病的人都矫情，孩子更是如此，一路上，他见魔杀魔见鬼杀鬼，脾气臭到不行。

到了商场，要喝奶茶要吃汉堡要买玩具要去玩跳跳床。我一边答应着好好好忍受他的臭脾气，一边做他的垃圾鱼把他浪费的食物吃掉。

我妈在一边看得火冒三丈，直骂我惯坏孩子,说孩子不懂事，妈妈不称职。

我一边敷衍着是是是，不该惯他；一边心里嘀咕，你倒是没惯过我，我倒是懂事，但我没觉得你对我好，也不愿领你情啊！

童年的我特别少的对父母提要求，也基本不说我想要什么。我妈现在还常夸我小时候懂事，不会因为要东西在商店里哭着不走，说了不能买我就乖乖走掉不提第二次，把我当好孩子的表率。

但其实，她记忆里我懂事的瞬间，都是我最委屈，最不开心的瞬间，我并不是真的不想要，只是不敢要。

02

出于对“溺爱“的误解、对“吃苦教育”的吹捧，再加上我们不习惯表达爱的传统，父母那一代，尤其喜欢要求孩子艰苦朴素，无欲无求。

我妈就是这样。买根棒棒糖，要回忆半小时苦难，忆苦思甜；弄坏了一个玩具，就是背叛祖先的大恶行；

我还记得小时候的暑假，周末，经常被爸爸丢掉老家田里去劳动，晒成小黑炭，牢记粒粒皆辛苦。

所以小时候我就知道，如果我要求得到了某件东西，会有一连串的负担、承诺要背负，爸妈不会痛痛快快满足我的。

为了逃避附加的这些责任，我选择了从源头切断，不再开口提要求；

在父母忆苦教育、有附加条件的给予下，我还很自觉地劝自己说：爸妈让我吃饱穿暖有书读就该感激涕零有所回报了，一定不能再去要求更多。

这种教育的唯一好处，就是让匮乏感、愧疚感跟了我20多年，一直生活在焦虑和自卑中，不相信有人会无条件爱“我这个人”，过得特别不开心。

03

遗憾地是，很多家长依旧在延续这种“匮乏”教育，在“爱孩子“这件事情上制造各种各样的界限规则，跟孩子较劲儿。

怕给多了孩子会贪得无厌，怕拥抱多了孩子会不自立，把“惯坏了”当成万金油，无论孩子出了什么状况，都往上一贴。

比如这一次，成年人生病的时候还爱矫情、脆弱要抱抱呢，何况一个小孩子，这时怎么宠爱都不过分吧。

但我妈就会觉得，孩子这是在无理取闹。她要永远规则明确，要永远高标准高要求，不能纵容孩子。

但哪有被爱坏的孩子啊，每一个攻击行为背后，都是对爱的强烈渴望。

及时的回应和温暖的大抱抱才能化解他的攻击行为，让他感受到被爱，让情绪得到平复。

王尔德说:使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。但这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这一点上,却显得出奇地吝啬。

在孩子沉浸在得到礼物的欢乐、成功的欢愉时中时，非要去告诉他们要珍惜、要感恩，打着为孩子好的名义，让孩子处处拧巴不开心。

这种“刻意制造的匮乏感”、“延迟满足”是根本不必要的。

孩子特别易于满足，及时满足回应他们，并不会让他贪得无厌，反而会让他对物质不再执念，也更愿意分享，有更高层次的追求。

反观长期生活在匮乏感中的孩子，他们习惯接受了“延迟满足”的程式，主动内化“不提要求”的模式，表面上是懂事识大体，实际上却特别缺乏安全感，敏感又胆小。

小时候的合理需求不被满足，长大后这些需求则会成为一种执念，得到再多，也填补不了内心匮乏的黑洞；

另一方面，习惯了“延迟满足”的程式，在升职加薪、事业成功这些事情上，也会不自觉地自己给自己下绊子，延迟成功、喜悦的到来。                               

04

看《我的前半生》时，最心疼的就是玲玲的儿子佳清。乖巧的他有着和年龄不符的成熟，特别会察言观色，擅长读懂大人的心思。

明明很想去找爸爸，因为妈妈不开心就主动说不去了；不想接受陈俊生，反对的方式是把自己锁在房间里而不敢大声说出来；周末想留在家里，不想分享自己玩具给平儿，也不敢说出自己的想法。

同龄的平儿呢，相对起来没有那么懂事。他会不理解妈妈的气愤，执意要在奶奶家玩更久，会因为不愿意住新房子不顾妈妈的疲惫哭闹不止。

他不够懂事，但他比佳清更快乐，也更像一个孩子；他也能够更好地调节自己的情绪，适应新环境。

佳清不哭不闹地跟妈妈一起住进陈俊生的家里，很长时间还是把陈俊生爷爷奶奶当外人，受了委屈要等到妈妈回来才敢释放。

从内心里，佳清并没有接受这种变化，但他没有得到足够的爱，就不敢表达自己的想法，只能把委屈咽下去。

平儿搬进新房子时又哭又闹，但情绪释放后，他坦然接受了现实的变化，和妈妈住得开心，和爷爷奶奶爸爸也相处得愉悦。

罗子君要去深圳时，他也能够很好调整自己情绪，开心地去探索新的世界。

情绪需要适度释放才能自然流动，哭闹和要求是孩子来证明自己被爱，试探父母边界的方法。

如果他的要求被及时满足，就会停止这种试探，得到我很好，我值得被爱得讯号；

过于懂事的孩子，则自己掐灭了情绪流动的渠道，将不公平对待内外成“我不配”、“我只能”。

看起来懂事的孩子，他们只是把委屈和难过埋了起来，内外成“是我不够好”，表面接受和乖巧，内心更多是愤怒和恐惧。

懂事是他们的保护自己的面具，讨好别人的工具，他们宁愿牺牲自己的利益，也要让别人开心，不然就会愧疚不安。

因为自己曾经是个“懂事”的孩子，所以做了妈妈后，我就有意识地觉察自己，不给自己的爱附加条件，在自愿又有能力的前提下对他好，让他更开心。

因为吃过懂事的苦，所以不愿意让自己的孩子那么懂事；因为懂得匮乏感的苦，所以想要及时回应、满足孩子的合理需求。

人总会学着懂事，但在父母面前，只需理直气壮做自己；

而对父母来讲，如果孩子过于懂事，就该反思自己，是否爱得不够。